TERUNTUK ELU YANG UDAH BIKIN GUE NGASAH SAMURAI:

Gue sebenernya nggak suka unjuk kekuatan fisik, karena emang gue udah nggak punya itu semua. Untuk lay up shoot kayak dulu aja gue udah nggak bisa, apalagi harus jabanin lu pake kata-kata karate. Jujur, gue emang udah pada lupa sama semua teknik ipong, apalagi jurus. Tapi otak yakuza gue masih jalan dan nggak mungkin tergerus waktu.
Wajib lu tahu, gue nggak suka gertak orang apalagi harus pake ngancem-ngancem segala. Cuma homunculus di otak lu itu emang udah sakau, jadi walau gue caci maki lu pake perbendaharaan kata masyarakat jahiliyah pun, lu tetep nggak ngeh. Bukan salah gue kalau gue terpaksa pake taktik penyerangan kayak gini: menyerang lu secara mental.
Lu pikir berapa luas sih Bandung ini? Lu pikir susah ya nyari lu di sebuah perusahaan yang karyawannya selalu telat dibayar? Nggak! Semua itu gampang. Segampang menghasut semua genk motor supaya melakukan vandalisme terhadap lu dan semua keluarga lu.
Gue nggak kesel kalau misalnya lu jujur tentang kepribadian lu yang lain; bahwa lu ekshibiosionis masokis. Tapi tolong, nggak usah bawa-bawa ayat di kitab suci. Jangan sms gue dan menyatir An-nissa sebagai tameng, sebagai kedok doang. Cuih! Lu pikir gue kagak ngerti?

Dulu nih, duluuuu…. banget. Gue pernah nyangka lu sebagai lelaki yang sempurna. Berakhlak mulia. Tapi lu sendiri yang merusak imej itu dengan kelakuan mesum lu.

Gue saranin supaya lu sering-sering pergi ke klub malem atau tempat prostitusi resmi deh, supaya lu bisa lebih kreatif menyalurkan ‘bakat’ lu itu. Daripada lu gangguin orang lain terus. Atau kalau mau, lu upgrade aja bini lu. Kagak usah sok mau install yang baru, kayak yang mampu aja.
Lu boleh bilang tinggal di Setra Duta, perumahan elit yang harganya milyaran itu. Lu boleh bilang sehari-hari pake Alphard. Lu boleh bilang sering pelesiran ke Jerman. Lu boleh bilang punya jabatan tinggi di BUMN. Lu boleh bilang gaji lu gede sampe-sampe sepersepuluh gaji lu aja sama dengan satu bulan gaji gue.
NGGAK NGARUH, TAUK!
KEONG RACUN TETEP AJA KEONG RACUN!
Seandainya lu masih nggak ngeh setelah membaca tulisan ini, gue nggak tahu lagi mesti ngapain. Mungkin gue cuma bisa berdoa semoga anggota komunitas lu yang menganggap lu dewa itu semakin sadar bahwa muka alim lu itu palsu. Semoga bini lu juga cepet sadar kalau lakinya itu sejenis binatang melata yang harus dia kasih arsenik lima gallon sebagai minuman selamat pagi.
So, Muhammad Anton Atmodjo, engineer dan pengurus taklim masjid di PT *tuuuuutt. Lu yang selalu mengaku sedang itikaf selama 30 puluh hari di bulan puasa. Lu yang selalu ngasih laporan berkala tentang jadwal tahajud lu. Ya, lu yang itu! Yang menganggap perempuan dengan status single parent bisa lu ajak tidur kapan aja! Ya, lu yang itu!
Bersiap-siaplah, neraka itu panas!

Leave a Reply